Realmente, me he dado cuenta; de que no hay ni siquiera una persona que se preocupe mínimamente por este ser. No pido que me hagais lo que sé de primeras que es mi obligación, pero si que me forceis hacerlo.
No creo que sea fácil darse por una misma cuenta de que necesita ayuda, saber reconocerlo. Pero esto es algo que me supera.
Ahora comprendereis por qué cada día me doy cuenta de si realmente tengo alguien a quien llamar amigo.
Anhelo una persona cercana, aquí sigo esperandola por si se le llegara a dar el gusto de aparecerse.
Que os jodan, que os jodan a todos. And.

Si supiera que es lo que me hace falta para intentar quitarme esta extraña sensación lo haría. No puedo negarme no estar mal cuando no quiero que la gente me ayude. Esta es una lucha conmigo misma, una lucha que va ganando el acabar con uno mismo. Me faltan las fuerzas para poder seguir pero aun me quedará la ilusión de poder hacerlo. Es irónico como puedo convertir la palabra sexo en un equivalente a engañarme para sentirme querida. Si, soy a si de tonta, pero cuando uno no encuentra esa sensación se las inventa. And.

Busco en otras personas lo que no encuentro en mí. Me siento anonadada comparandome con lo que era antes. Mis recuerdos no eran más que la maldita palabra que rodeadaba la felicidad, ahora todo lo envuelve la nada, un círculo del que yo misma me hago el daño. Seré tan tonta de reconocerlo, pero es imposible acabar con uno mismo. Por lo menos mentalmente, físicamente podría haberlo echo hace bastante tiempo, mentiría si dijera que no lo intenté, que nisiquiera haya pensado en eso, pero esto es la realidad. Esto es la vida, todo una mierda. And.