añoro la quietud encontrada pesimamente en aquella estancia de ayer. Me sentí completa conmigo misma y eso me proporcionó un absoluto placer. Como siempre las cosas vuelven a su estado normal, a su desgracia por infinita realidad. Y esque somos el "yo soy" y no somos nuestro sentimiento depresivo, no somos la preocupación del futuro y no somos la situación que contamos. Todos estos días he ido narrando un ser inventado. Una realidad creada por un ser que se ponía evidencias infelices a la vida. Pero no voy a luchar contra ello; los libros nos hacen dar cuenta de lo equivocados que estamos viviendo de una puta manera inconsciente. Pero no voy a ser yo la que cambie. Sigo pensando que estoy en un constante depresión, que no hayo la felicidad, y que me espera un futuro de mierda. And

Os escribo "euforicamente" desde mi pésimo ánime de que me moriré en plena playa por no poder expresar mi subconsciente. Sí, 4 días a Calafell, cuatro odiosos y asquerosos días, llenos de gente nausiabunda, hipocritas y demás. Nosé si podre soportar tal tensión. Iré acompañada de mi fiel Canon que espera no ser robada en pleno Barcelona. Moriré de placer al ver los numerosos lugares misteriosos que esconde el mundo, los cuales no visitaré hasta el día de mañana y me forrare a cosas compradas para curarme de este sindrome depresivo. Que os jodan. And.

Pese a la libertad de días que le esperaban, no le hacían ningun cambio sin duda. En ella rondaban continuamente las preocupaciones del por qué. Y no podía dejarlas ni siquiera por minutos. Pasaba y pasaba pero no se daba cuenta del daño que eso le producía a ella misma. Se disfrazaba de esa quietud y de aquellos soñolientos minutos de silencio entre sus inpiraciones. Eso le hacía ver las pequeñas realidades que otros no se paraban a percatar. Eso le hacía curiosamente especial. Pero todos sabían que aquello por lo que sobresalía solo podía llevar a una amargura personificada. And.

Se alejaba de las personas, en ella vagaban unos extraños sentimientos que variaban según la importancia que tenían. Se aislaba de lo sucedido, de tal forma que no quería escuchar su propia subconsciencia, no quería afrontar el dolor que le causaba... no era lo suficiente fuerte como para hacerlo. Su mejor excusa era la música, taponaban sus recuerdos y eso le hacía feliz. Inspiraba el delicado humo que envolvía su desustructurado interior y lo expiraba hacia algo no muy cercano , se los llevaba... se mantenían por instantes y desaparecían. Todo esto no dura se repetía silenciosamente . Momentos después le abundaban todo tipo de quebraduras que le hacían volver a su realidad. Una realidad pésima, dura y sin entusiasmo para lo que le quedaba. And.

ella.. pasaba desapercibida entre la multitud de las personas que la rodeaban,
permanecia callada y sentada en aquel céntrico sitio. Su mirada se perdía en aquella espesa literatura la cual se transformaba en un irregular fondo blanco donde las palabras se mezclaban. No estaba leyendo ni mucho menos, vagaba tristemente entre sus memorias, al cabo de unos minutos sus ojos se tornaban de sustancias saladas que resbalaban por su rostro y caían vertiginosamente, en cambio su espesor de pelo y su cabeza inclinada suvamente hacia abajo, se las hacia pasar desapercividas. And

el negativismo me invade nuevamente.
el darte cuenta que falsas son las personas hace que no puedas confiar en ellas. Sí yo soy falsa pero a veces saboreo la misma venganza.
La poca esperanza que tenía en recobrar amistades se aleja completamente de mi ser. Si nos seguimos hablando creo que es por hacer algo o por simple aburrimiento. Estoy empezando a pensar
de que no existen los amigos que son meros hechos imaginarios e involucrados de aquello que nos hace sentir llenos.
Y por qué digo esto? Por pura envidia a aquellos que lo tienen, he de confesar que echo de menos una simple caricia o cualquier gesto manifestante de alegría hacia mí, pero un gesto puro. Me vuelvo a sentir melancolica por aquello que me falta. And.