Transcurriendo los momentos, aun inútiles de significado, pertenecían a la causa de sus actos y sus pensamientos.
Se cuestionaba a si misma, y cuando preguntó aquella incógnita, enmudeció.
-¿Cómo ser consciente de algo que nunca lo sintió?
Quizás era feliz y su búsqueda no se conformaba,
o no le era tan placentero como debía serlo.
Incomprendida por los sucesos acontecidos, le incomodaban, hasta tal punto de haberlo arrojado e ido apresuradamente. Si había encontrado alguien a quien amar, por qué ese alguien no prestaba atención a sus inclinaciones. Aunque ella no lo hiciera, era espontánea. Y percibiendo las preocupaciones ajenas, tendió hacia que él no la amaba, o por el contrario, el tiempo debilitaba aquel vínculo hasta la inexistencia. And

Emergió con cautela desde el extravío, haciéndole vulnerable a
la insignificante de sus significados. Los lacerantes sucesos reicidían
y sabía que no sabría sobrellevarlos; que enmudecería. Y a pesar de
que una sigilosa lágrima se desprendiera, prefería bloquear aquellos sentimientos. And

Se persuadía para debilitarse, aun sin haber pensado en qué desenlace concebían las contrariedad de sus acciones. A deshora, pretendía poder alcanzar el fín del suplicio,
pero ya todo era nulo. Desembocando en incisiones, para evocarse de ese paralelo.
Y esque estaba tratando con lo indefinido,
con lo subjetivo. And

Aturdida entre las incógnitas, anhelaba la ausencia en su entorno. Relatando cada turbio día, sin ningun esmero. No se retenía a ningúna ambición, tan solo aguardaba, impaciente. Emergían desde distintas apariencias pero se vinculaban a un único hecho. and

.Desorientada, desinteresada por lo ajeno, por sí misma; no lograba percatarse de qué nítido sentimiento no hallaba en su entorno, qué era lo inexistente de sus proximidades. Inequivocamente utilizaba como remedio a la multitud, desfallecidamente, con ópacos pensamientos. Sus acciones se inmovilizaban dejando vagamente una búsqueda infinita, sin hallazgos.

Precisaba amparo, apresudaramente. And

Aún lejana, esa pequeña expresión desaparecía frecuentemente, dejando en vano su desestructurado interior.
Con la pequeña sensación de estar avanzando desacertadamente entre las personas. Pese a ello aun le quedaban las ganas. And

Se asemejaba a una controversía de ideas, por unos instantes, se sumergía en una adversidad con el impedimento de mi conmoción; haciéndome desconfiar. Era algo tan inefablemente despreciable, aunque precisaba de la adhesión; aun confundiendo los sentimientos. De momento, tan solo era una confusión de los razonamientos sin paso. And

Nunca había presentido un semejante tan perplejo de sus hechos; ya que era consciente de que siempre lo había percibio desde el interior, y quería seguir experimentándolo. Ella estaba hecha para que la protegieran, era algo frágil. Y aun sabiendo que sus afínes la olvidaban, deambulaba encontrando aquello en lo que se sintiera pertenecida. Y el afecto que apareció era tan ilegible para ella, que preferia contemplarlo, no quería que se repitiese. And

.Surgían, inesperadas, anheladas, efímeras ilusiones. Y era
algo a lo que se apegaba para no caer en una adentrada
progresión de la soledad.
Ella ya era lo suficiente consciente, pero seguía sin tener
consciencia de nada; subsistía de la ausencia. Era la
perpetuidad infinita. And

Le agradaba contemplar la lluvia, porque se asemejaba al deslizamiento de sus lágrimas
y cómo al encontrarse con el final, salpicaba su alrededor.
Era consciente de sus pasajeros comportamientos, de los de ahora; intentaba evitarlos
puesto que su conciencia no lograba alcanzar el límite de su trastorno, no sabía cómo,
había sido de forma gradual, pero era tan pausadamente que se adentraba cada vez más.
And

deshumanizarse, sería el sublime patrón en nuestras vidas. Que nada ni nadie dependiera, que no fuera tan absurdo como la realidad. No tener conciencia
de uno mismo, no recordar las cosas, no recordar que existe uno mismo,
no tener dolor emocional. ¿qué somos? -dímelo, dame razones para
que cambie de opinión, para que la autodestrucción no sea lo más
complaciente que exista. Que la efímera F.... que la efímera FELICIDAD, a la cual ansio y espero no encuentre donde hallarla.
he empezado a odiar esa palabra, felicidad, feliz. No quiero oirla, no quiero escribirla, voy a dejar de hacerlo, no existe, ¿el qué no existe? Huye hacia
tus adentros, ahógate, muérete.Tan solo desaparece, déjame. And

Era desconcertado como era equivalentemente parecido el exceso de rozamientos y a su vez sus opuestas ansias de aislamiento. Su desustructurada mirada se desplazaba efímeramente entre los objetos sin demasiado esmero, como aguardando algo que le hiciera estremecerse. Resonaba la respiración haciéndose aún mas perceptible, era algo que detestaba. Tenía suficiente con intentar organizar sus insólitos pensamiento como para distraerse con el vaivén de sus suspiros. And

se daba cuenta de que aunque pasara su desestructurada existencia buscando esa irreal ilusión no la hayaría, sin embargo no le importaba seguir haciéndolo. Creo que era lo único que le mantenía viva, la cuestión de la existencia, la cuestión de los por qués, la cuestión de sí misma. Se había acostumbrado a todo esto. And

Se avecina, se acerca. Se desharan los insignificantes sentimientos completos de entusiasmo.Bajos adversos síntomas,bajo inútiles lágrimas.¿Un adios?.No lo es. Es el intervalo de innumerables minutos de la renovación del alma,aun inequivocadamente del resultado.And

Aun rodeada, ella se sentía fuera de lugar, observava cada detalle de su entorno, como si quisiera buscarle una respuesta a sus infinitas preguntas. Su único pasatiempo era mirar a las personas intentando descifrar sus preocupaciones, sus miedos... Eso hacía que se olvidara de los suyos. Suspiró profundamente, y caminó con una falsa sonrisa de cara a cara. Eso era su rutina. And

Instantes, solemnes instantes fugaces, no consiguió apreciarlos
como debería. Una mirada se perdía intentando traducir cada
inútil movimiento, buscándole un sentido a la situación. No,
no lo hayaba, su inexpresión dejaba ver una mínimo desfallecimiento
del rostro que atemorizaba sus pensamientos, no había una respuesta,
pero sabía que todo aquello poco duraría, que ellos mismos eran
conscientes, pero continuaban, aun haciéndose daño, aun
rozándose,aun mirándose, aun queriéndose. And

A veces,preguntándome al olvido de la felicidad,
no hayo respuesta ninguna. Tan solo un pensativo
silencio abruma todo espacio posible, habitándolo.
Intento rebuscar entre la conciencia reciente qué
me hizo esto, y solo generalizo al "yo".
Enloquecere hasta reunir las fuerzas de odiarme,
lo suficiente, hasta no conseguir ayuda ninguna,
Desaparezo, constantemente, infinitamente. And

Desvanida de argumentos sobre los que apollarme, no, no tengo nada de lo que merezca la pena quejarme, sabeis todo y aunque repita infinitamente las cosas no cambian. Ni aun teniendolo ami vera se ve mejor, permanezco con la mirada baja hacia un abstracto punto, plasmando todas mis ideas, se chocan, se marean y mueren. No consigo sacarles el sentido. Una incómoda presión se apodera, obligándome a detenerme por unos instantes y derrarmar todo, rompiendo los esquemas, arrastrandose hasta el vertiginoso punto de caer a un vacio infinito. And.

Podría sacar numerosas teorías sobre el por qué de mis actos. No,
no sé cuales son ciertas, quisiera saber como soy. Me extraña
sentirme querida, sin embargo es lo que más anhelo, y cuando lo tengo, tengo miedo de esa sensación. Me gusta mi estrañeza de sentimientos, me siento algo sin descifrar. No quiero que te apartes, sin embargo no quiero depender de tí, no quiero sentir que te quiero.Antes de que me dañes, lo hago yo. Sin motivo alguno, y ese daño vuelve a alejarte. Vuelve joder, vuelve. And

Odio el vaivén de las cosas, su inesperada aparencia, y por
el contrario me agrada su infinita permanencia. Me hace no
sentirme sola, acabo conviviendo con ellos aunque cada día
me pregunte el por qué. Sé que tengo que empezar a confiar,
a quererme. Pero huiría lo más lejos, me escondería. La soledad
la mató, su innacabo sufrimiento fué el único que permaneció
con ella hasta su límite. Aun me pregunto que día es ese, en el que
acabe, aunque acabe conmigo misma. Pero todo acaba y como es
de esperar el final nunca fué demasiado bueno. And

Me preguntaría constantemente si esto merece la pena, no sé si es algo que se me olvidará a los días o realmente es lo que pienso. Que tu ausencia me distraiga es algo que no puedo permitir , me arriesgué por hacerlo y no quiero sufrirlo. Sé que sale mal, las cosas siempre acaban mal. No tengo ilusión, no se que placenteras cosas me produces, me gustaría sacarlas de una una y poderlas controlar. Me canso, no quiero perderte, pero sinceramente pienso que es lo adecuado. Y pasarán los días y las cosas seguiran su curso, inadecuadamente por los lugares. And.

Me hé hartado de que os quejeis de las acciones que tomo, es mi vida, sé que quereis lo mejor y las típicas mierdas que soleis decir. Pero yo tomo mis decisiones, mi vida varía, y yo sola tendré que equivocarme. Os preocupais de lo físico, y acaso os habeis preocupado de lo que verdaderamente me pasa psicológicamente? NO, pues no teneis derecho a destrozar lo que hago. Y si realmente me preguntais lo que realmente quiero? Deberiais hacerlo, ya me habeis jodido amistades. Que son las que verdaderamente me han ayudado y no vosotros. Estoy harta de que se repitan estas situaciones, estoy harta de vosotros. Dejadme hacer mi vida.And.

El por qué de las cosas debería ser la única razón que importara. No, no quiero quererte, no quiero extrañarte, pero lo hago. Depender de una persona para su felicidad es tan arriesgado, que no querría joderme. Pero como puedes estar con alguien sin acabar dependiendo de él. Me harto, de todos y de la misma situación. No quiero reconocerlo, seria ir en contra de mí misma. Y ahora qué, no voy a decir que me arrepiento de haberlo hecho porque seria mentira, pero no quiero perderte, ahora no. And