-¿Feliz? Qué es eso

- ¿Feliz? ¿Qué es eso?

No recordaba aquella extraña sensación, sin embargo, la añoraba. No se rinde, la sigue buscando en las personas que la rodean sin percatarse de que está en ella misma, pero no, no puede verla. Su propia felicidad la mata interiormente, y de esos ataques consciente. Sin emnbargo pide una ayuda nula, quiere que la ayuden, necesita que la ayuden, solo quiere recobrar la Felicidad.

Odio la sensación de sentimiento que se está desarrollando, nunca mantení tan curiosa relación sin una mínima de atracción, y sí, está sucediendo. Y mi máximo apego desarrolla un avance inalcanzable. Aun que sea algo positivo, solo encontraremos el lado oscuro de nuestro inconsciente, aun usando todo el sentido de la razon. Y sí me hago múltiples preguntas ami misma, intentado buscar la manera mas adecuada de satisfacerme con una respuesta, incluso inequívoca. y sí, me joderé con tu presencia rutinaria intentado olvidar todo el surgimiento de aquellos inexpresados sentimientos. And

Llega un momento en que realmente me planteé si merecía la pena seguir esforzándome por cosas que no se me reconocían, la gente solo sabe decirte la parte negativa de las cosas, las críticas destructivas, ¿ y dónde quedó el realismo en todo esto?
Es algo que tenemos que convivir hasta que supere los límites de cada persona, es ahí cuando fracasaremos en una totalidad absoluta en la que ni las mínimas esperanzas estarán ahi para salvarte. Entonces sabras lo que es pudrirse por dentro y tan solo te veremos una inútil mueca reconfortable que nos dejerá tranquilos y nos vendará los ojos para aquello que nos queremos ver. And

Me irrita la autocompasión de las personas, su estable felicidad y su inconsciencia de la realidad.
O por lo que es evidente, lo envidio.
Y me doy cuenta de que me condenaré a los rasguños para sentirme, y darme cuenta de que realmente duele vivir.
Vagabundearé en busca de las respuestas a aquellas inexplicaciones que me rodean y no sabré el por qué...
Y pondré fín, pondré fín a esta mierda. And

Alivio sería el decirte que me importas y que me jode que yo no lo haga. Apego, apego sería lo que creo sentir. Un excesivo apego que pasa la obsesión.
Y sé que sería peor permitirme sobrepasar los límites expuestos, no quiero sentir eso llamado dolor; en cambio; lo siento no pudiendo tenerlo. A veces pienso que sería mejor no haber hecho los esfuerzos de conocerte, no me habría creado esa dependencia ati.
Simplemente no sé que es lo que debo hacer, dejar ilusionarme sabiendo que me joderá o no volverte ha hablar hasta que mis mínimas esperanzas queden en un olvido permanente. De todas formas sería engañarme ami misma. Ich warte hier. And

Odio confudir los sentimientos, es la cosa más odiada, pasarte horas intentando aclarar ese constante ajetreo y ver tu incapacidad para hacerlo.
No me entiendo, no entiendo por qué puedo tener obesión con una persona que simplemente me cuesta entenderla, que no sé comprenderla; y a la vez sea la persona que este momento ocupe totalmente mi mente. Será que confundo una amistad con amor? Hablo de amistad, lo meto en una amistad, siendo que no lo conozco, y duele que no le importe la mitad de lo que él lo hace. Duele , duele ... And

Realmente, me he dado cuenta; de que no hay ni siquiera una persona que se preocupe mínimamente por este ser. No pido que me hagais lo que sé de primeras que es mi obligación, pero si que me forceis hacerlo.
No creo que sea fácil darse por una misma cuenta de que necesita ayuda, saber reconocerlo. Pero esto es algo que me supera.
Ahora comprendereis por qué cada día me doy cuenta de si realmente tengo alguien a quien llamar amigo.
Anhelo una persona cercana, aquí sigo esperandola por si se le llegara a dar el gusto de aparecerse.
Que os jodan, que os jodan a todos. And.

Si supiera que es lo que me hace falta para intentar quitarme esta extraña sensación lo haría. No puedo negarme no estar mal cuando no quiero que la gente me ayude. Esta es una lucha conmigo misma, una lucha que va ganando el acabar con uno mismo. Me faltan las fuerzas para poder seguir pero aun me quedará la ilusión de poder hacerlo. Es irónico como puedo convertir la palabra sexo en un equivalente a engañarme para sentirme querida. Si, soy a si de tonta, pero cuando uno no encuentra esa sensación se las inventa. And.

Busco en otras personas lo que no encuentro en mí. Me siento anonadada comparandome con lo que era antes. Mis recuerdos no eran más que la maldita palabra que rodeadaba la felicidad, ahora todo lo envuelve la nada, un círculo del que yo misma me hago el daño. Seré tan tonta de reconocerlo, pero es imposible acabar con uno mismo. Por lo menos mentalmente, físicamente podría haberlo echo hace bastante tiempo, mentiría si dijera que no lo intenté, que nisiquiera haya pensado en eso, pero esto es la realidad. Esto es la vida, todo una mierda. And.

no entiendo por qué pese a que avanzé hasta tal punto que mis refugiadas fuerzas que pedían auxilio fueron escuchadas y reconocidas, no puedo afrontar la idea de acudir a esa misma ayuda. Pretendo seguir esperando aquella maravillosa sensación de sentirse segura y feliz, de no preocuparme por las cosas que ocurren, por realmente empezar a vivir. Soy consciente de lo buena que soy fingiendo estar bien delante de las personas y de repente cerrar la puerta y derrumbarme en tan solo un segundo. Me jode estar perdiendo memoria y que quiera recordar momentos que me hacían feliz y no poder hacerlo, si pensais que alimentais de mí una pequeña fuente de mínima ilusión, no os lo creaís, porque pequeñas personas lo hacen y tan solo son ellas mismas las que saben que lo hacen. And.

Escribo desde una sensación que desde ayer, viviré en adelante.
El placer de sentirlo fue equivoco en mi misma. Pensé en un auge máximo que recordaría como la sutileza y el origen de mi misma. De todos pésimos casos, nunca tiendo a degradarme por las cosas ocurridas.
Sino que experimenté ese vacío al que yo me aferro porque para mí era tambien algo emocional. La frialdad con la que terminó en un silencio vacio sin ningun acompañamiento de contacto de afecto me desestructuro interiormente. And

Sé reconocer la mierda en la que vivo, pero es la mierda que yo misma me he creado. Un entorno degradado y habitualmente vacio. Me gusta pasarme los días en casa, sentada en la cama, con la mirada profunda hacia un infinito, mientras mi sombra es proyectada en la pared por el deslumbre de las velas. Pasarme así las horas, pero dentro y profundamente se esconde la esperanza. Ni yo misma puedo soportar esta situacion indefinidamente, hace que me repugne a mi misma. Me iria con cualquier persona que pudiera cambiar esta monotonía que ahora mismo se repite dia tras día. And

Solía sentir esa pequeña y constante presencia de soledad y nostalgia por aquella persona que añoraba conseguir a su lado. Miraba las cosas con la quietud de encontrarle un significado equivalente a una vida entretenida por las cosas que le rodeaban. Podía aguantar esta situación hasta el punto de darse cuenta de que realmente estaba sola. Su mirada añoraba complejamente las ansias de autosuficiencia, no duraría, era consciente de ello, se derrumbaría por completo. And

Sinceramente, pensé, en que las cosas se establecerían por completo. Una vez más, me doy cuenta de que no correspondo a la gente con la que me rodeo; y haga lo que haga, no tengo las suficientes fuerzas como para forzarlo. Serán los días que pasan y obstruye lo simple en perplejidad. No me quedan más personas, sere yo misma la que se jode, y tan solo sere una inutil que destruye todo lo ocurrido en el pasado... And

Qué le hizo cambiar de opinión... ni ella misma lo sabía, vagaba moralmente perdida entre sus dos inalcanzables fines.
Pasó merodeando entre sus pensamientos, los cuales equívocos, sin hallar ninguna solución. Al fín se armó de valor para aclamar sus ilusiones y deseos que fueron tristemente rechazados por su figura materna. Ella pensó lo inédito de sus palabras, la frialdad de aquello: y esque estaba.. más perdida que nunca. Y necesitaba ayuda, ayuda, ayuda... And

Se quedó por unos instantes cautivada hacia sus pensamientos. Añoró los instantes en los que perdía la noción de las cosas y de las personas. Ella tan solo quería buscarlos, buscarlos desesperadamente. Se preguntaba a sí misma por qué detestaba a aquellas personas que podían hallarlo. Estaba esperando todo aquello, una eterna y pausada espera; que iba acabando con ella. And.

Por una misma vez, pude sentir un estruendo pero a la vez significativo sentimiento. Esa solitaria realidad por la que me ví rodeada, hizo que derramara lágrimas. Ver a la gente en contra de tí por algo que tu no esperas, hace que te veas reflejada en algo que no comprendes.
Aun estoy moralmente paralizada, y estoy empezando a estrañar a alguien que realmente me haga estar equilibrada.
Sinceramente ya no sé en quien apoyarme, la debilidad es un hecho.

he de remarcar el sentimiento de sorpresa y decepción; este suceso confirma mi rutina de pesimismo hacia las compañias.


Cuando la resignación caía en la impetu respiración de mis hallazgos, cuando mi defraudada conciencia asignaba lo ocurrido. una afectuosa persona se acercó inquietada a la estancia de mis sentimientos o por lo mas verídico al desinteresado afecto a las circunstancias. un humilde gracias.

Enfín, todo acaba por separarse para seguir hacia algo no muy lejano. Mañana, mañana termina todo esto.
Mi experiencia no sé como interpretarla, las dos partes más positivas y negativas las tengo igualmente mezcladas.
Por una lado, os agradezco la falsedad con la que cada persona se envuelve para conseguir sus metas, no hay suficiente valor no, prefieren ir fingiendo.
Por otro, personas que me han aportado y me han echo ver una parte de toda la realidad en la que vivimos, daros por aludidos sí, cuando la gente se aleja de alguien que lo consideramos moralmente "marginados" es esa verdadera gente que aún siendo insultados y despreciados, saben perfectamente en la falsedad que se vive. Y por qué? porque yo he pasado por eso, y porque me da absolutamente pena, la estupidez de esas personas.

Verdaderamente no entiendo si alegrarme o no por que esto se acabe, las personas? sí , he hablado de vosotros en vuestras espaldas , he contado lo que no debía hacer y he hecho cosas que no debía hacer. No sé porque las he hecho, pero supongo que no aprenderiamos nada de todo esto sino lo hicieramos, y aunque acabaría mentalmente con nosotros, que lo ha hecho. Son situaciones en las que nos tenemos que joder, y cada uno que sufra con su mierda.
Nose si os echaré de menos, mentalmente me autoconvenzco de que no. Deseo hacer amigos mas utilizables que todos vosotros, me aborrezco. No de todos.
No sé si cagaré mi vida eligiendo un bachiller de Artes que acabará conmigo. Pero voy a hacerlo aunque acabe profesionalmente. Son elecciones, asquerosas elecciones que nos perjudicaran.

He aquí mi "realista" despedida a todos vosotros. no os deseo lo mejor, os deseo que abrais los ojos y veais la mierda en la que vivis. And.

En el día de hoy, aquí acaban las ilusiónes que tenía. Por una sinuosa vez me he sentido feliz en los últimos momentos. Ha descendido aun más mi pésima autoestima hasta límites insospechables. anhelé verte hasta el punto haberte perdido. Y por lo que veo no hay ni una mínima esperanza de que esto cambie. Esperaré a la sombra de mi impetú alguna de tus palabras. And

Un sentimiento abrumador le permanecía constante, su peperción de las cosas se alejaba de lo que suponía para los demás. Necesitaba tal cariño que era capaz de hacer cualquier cosa, y asi fué. La culpabilidad se adentraba en ella, de forma que tan solo podía esperar algunas palabras. Palabras que no llegaban. And

Otra vez....

sí otra vez permitío que se llevaran sus ilusiones. Era degradante ver como aun ponía más de las que le quedaba. Su cuerpo arqueadoo y desgarbado recorría el pasillo hasta aquel tenebroso fin. Dejó que su cuerpo se desplomara contra la pared y resbaló suavemente hasta que quedó sentada. Una lágrima recorría su rostro, de nuevo sentía aquel defraudo, había permitido ilusionarse por alguien. And.

Nunca habia sentido tanta debilidad en su mirada, el sufrimiento era un vinculo inseparable de ella. Ese detalle le hacía sentir la delicadeza de las cosas que le rodeaban. Añoraba y miraba las actitudes de las personas, intentandose convencer de la fragilidad de los sentimientos. Nunca eligió ser aquello. Pero no tenía demasiadas fuerzas como para afrontarlo. Su fragil estructura interior iba quebrandose conforme los sucesos pasaban. Pero ella soñaba.. pero sus ultimos sueños se desbanecian en lagrimas. And

Ahora sí... ahora si que puedo decir que la subconsciencia descansa en mi verdadero ser. La libertad de las personas entran en si mismas para combertirse en una estraña forma. En una combinación pésima que nos hara involucranos de nuevo en la constante. Adoro mi yo formado, ese en el que siempre puedes escoger. El dolor hacer que estremezca esos sentimientos; no debes atraparlos en ese pequeño espacio que se alimenta de tu conciencia. No lo hagas o estaras vagamente atrapado en tí mismo. Voy a inriquecerme en esta sabiduria, voy a hacerlo por mí. And

añoro la quietud encontrada pesimamente en aquella estancia de ayer. Me sentí completa conmigo misma y eso me proporcionó un absoluto placer. Como siempre las cosas vuelven a su estado normal, a su desgracia por infinita realidad. Y esque somos el "yo soy" y no somos nuestro sentimiento depresivo, no somos la preocupación del futuro y no somos la situación que contamos. Todos estos días he ido narrando un ser inventado. Una realidad creada por un ser que se ponía evidencias infelices a la vida. Pero no voy a luchar contra ello; los libros nos hacen dar cuenta de lo equivocados que estamos viviendo de una puta manera inconsciente. Pero no voy a ser yo la que cambie. Sigo pensando que estoy en un constante depresión, que no hayo la felicidad, y que me espera un futuro de mierda. And

Os escribo "euforicamente" desde mi pésimo ánime de que me moriré en plena playa por no poder expresar mi subconsciente. Sí, 4 días a Calafell, cuatro odiosos y asquerosos días, llenos de gente nausiabunda, hipocritas y demás. Nosé si podre soportar tal tensión. Iré acompañada de mi fiel Canon que espera no ser robada en pleno Barcelona. Moriré de placer al ver los numerosos lugares misteriosos que esconde el mundo, los cuales no visitaré hasta el día de mañana y me forrare a cosas compradas para curarme de este sindrome depresivo. Que os jodan. And.

Pese a la libertad de días que le esperaban, no le hacían ningun cambio sin duda. En ella rondaban continuamente las preocupaciones del por qué. Y no podía dejarlas ni siquiera por minutos. Pasaba y pasaba pero no se daba cuenta del daño que eso le producía a ella misma. Se disfrazaba de esa quietud y de aquellos soñolientos minutos de silencio entre sus inpiraciones. Eso le hacía ver las pequeñas realidades que otros no se paraban a percatar. Eso le hacía curiosamente especial. Pero todos sabían que aquello por lo que sobresalía solo podía llevar a una amargura personificada. And.

Se alejaba de las personas, en ella vagaban unos extraños sentimientos que variaban según la importancia que tenían. Se aislaba de lo sucedido, de tal forma que no quería escuchar su propia subconsciencia, no quería afrontar el dolor que le causaba... no era lo suficiente fuerte como para hacerlo. Su mejor excusa era la música, taponaban sus recuerdos y eso le hacía feliz. Inspiraba el delicado humo que envolvía su desustructurado interior y lo expiraba hacia algo no muy cercano , se los llevaba... se mantenían por instantes y desaparecían. Todo esto no dura se repetía silenciosamente . Momentos después le abundaban todo tipo de quebraduras que le hacían volver a su realidad. Una realidad pésima, dura y sin entusiasmo para lo que le quedaba. And.

ella.. pasaba desapercibida entre la multitud de las personas que la rodeaban,
permanecia callada y sentada en aquel céntrico sitio. Su mirada se perdía en aquella espesa literatura la cual se transformaba en un irregular fondo blanco donde las palabras se mezclaban. No estaba leyendo ni mucho menos, vagaba tristemente entre sus memorias, al cabo de unos minutos sus ojos se tornaban de sustancias saladas que resbalaban por su rostro y caían vertiginosamente, en cambio su espesor de pelo y su cabeza inclinada suvamente hacia abajo, se las hacia pasar desapercividas. And

el negativismo me invade nuevamente.
el darte cuenta que falsas son las personas hace que no puedas confiar en ellas. Sí yo soy falsa pero a veces saboreo la misma venganza.
La poca esperanza que tenía en recobrar amistades se aleja completamente de mi ser. Si nos seguimos hablando creo que es por hacer algo o por simple aburrimiento. Estoy empezando a pensar
de que no existen los amigos que son meros hechos imaginarios e involucrados de aquello que nos hace sentir llenos.
Y por qué digo esto? Por pura envidia a aquellos que lo tienen, he de confesar que echo de menos una simple caricia o cualquier gesto manifestante de alegría hacia mí, pero un gesto puro. Me vuelvo a sentir melancolica por aquello que me falta. And.

Sí, iba ilusionada al médico, ya voy al de mayores. Entré acompañada de mi mamá para verificar porqué tengo ansiedad y lo trato con atracones de comida acompañados de problemas respiratorios y fuertes dolores de cabeza. Me entraron ganas efusivas de llorar, aunque logré contenerme pero algo me decía en mí que el médico se habia dado cuenta de ello. Tras una serie de preguntas que me extrañaron ..¿ has tenido alguna experiencia traumatica en los ultimos meses?,¿ te has notado diferente?, ¿sales igual con tus amigos?... y su última frase me dejó extrañada M: ven si quieres un día ala consulta y hablamos tú y yo en privado sobre que fumes. Yo por lo menos lo tome como una indirecta sobre fumar? que va a decirme que es malo? Eso ya lo sè. Creo que se da cuenta de que me pasa algo más algo que va mucho mas lejos de todo esto. El lunes un analísis de sangre , mi primer análisis, estoy nerviosa. Ya os contaré en qué acaba todo este lio, ojala sea en un psicologo, mis ansias cumplidas? Ojalá. And

A veces no creo realmente como me comporto, cada gesto, suspiro proviene de un ser no conocido. Odio ser tan jodidamente influenciable, que las series me afecten de tal punto de autoconvencerme de que necesito ayuda. Y todo esto me hace confundir mi verdadero yo y el creado. Me desconcierto por acciones que salen de mí, no sé si soy rara pero esta claro que no quiero ser otra más de las inusuales gentuzas que andan en esta ciudad. A nada que ver, siento la venida de esperanza de sentir algun sentimiento, extraño algun cuerpo cerca mío. And

A veces no creo realmente como me comporto, cada gesto, suspiro proviene de un ser no conocido. Odio ser tan jodidamente influenciable, que las series me afecten de tal punto de autoconvencerme de que necesito ayuda. Y todo esto me hace confundir mi verdadero yo y el creado. Me desconcierto por acciones que salen de mí, no sé si soy rara pero esta claro que no quiero ser otra más de las inusuales gentuzas que andan en esta ciudad. A nada que ver, siento la venida de esperanza de sentir algun sentimiento, extraño algun cuerpo cerca mío. And

Otro año más vuelve a pasar ...No creo que esté enamorada, pero tengo una obsesión en profundizar su conocimiento. Me duele la incapacidad de poder tenerlo a 5 metros y que no surja ni una palabra de su boca hacia mí, ni un simple gesto. No me deja relacionarme con el, es cerrado o simplemente pasa de que yo este ahí. Me encantaría conocerle realmente para darme cuenta de que no tiene nada en especial, pero mientras no me deje seguira siendo ese enigma indescifrable que aumenta mi interés en él. And.

.Tan solo a podo días para mi cumple, con la esperanza de que sea diferente por lo menos algo de ilusión tengo debidos a una pequeña gente que me va a hacer un regalo, algo novedoso ya que mis padres no tienen intención de hacerlo, a la vez de enfurecida, las promesas de mi madre no son promesas. inquietante día, lleno de otro año perdido, otro año siendo infeliz y otro año pasado hacia un profundo vacío. And.

Y pensé que sería una mierda, pero no. ha sido la fiesta mas parecida a skins
Alcohol por todas partes, matuja, gente sin ropa, y sexo porque no había tiempo. And.

Aunque parezca mentira hoy me encuentro en un estado NEUTRO tirando para buen humor.Asi que no podré contaros ninguno de mis estados depresivos, sin embargo deciros que tengo estas dos proximas semanas de examenes enteritos, y estoy estresada!
And.

Mi padre nunca tuvo una educación en mí, nunca estuvo ahí para decirme las cosas que podía hacer y no, a él solo le preocupada el trabajo. Crecí con el apoyo de mi madre, no creía que los castigos me fueran a ayudar, sin embargo, si que recuerdo esos momentos violentos de ella. La odiaba, nose como era capaz de hacerle semejante cosa a su hija, pese a que sabía que ella se había criado en unas circunstancias semejantes. Nunca tuve un castigo prolongado mas de 10 minutos. Al final siempre oía aquellas palabras de: "venga... puedes irte." Tenía debilidad ante mí. Mi falta de estudio siempre fue reprochada hacia mi madre por parte de mi padre. " Tu tienes la culpa de la eduación de tus hijos". No la culpo, no creo que ella pudiera hacerse cargo de todo e intentó hacerlo lo mejor. En el día de hoy he tenido mi primer castigo por parte de mi padre. Ojala tuviera agallas para decirme que quien se cree que es para hacerlo, que no ha estado en 15 años de mi vida ahí como para que ahora ejerza de padre. No le dirijo la palabra, no se la merece. Y empiezo a convencerme de que no tengo padre. And.

Me producen arcadas lo patéticas que pueden llegar a ser las personas.
Meses para caer en un olvido infinito de aquellas personas. Un profundo alivio y una espera de algo supuestamente mejor. And.

.Al fín y al cabo volveré ha ser la depresiva de este sitio. He de confesar de que tengo bueno momentos, pero solo me centro en lo malos. Y esque son abundantes, o quizás no he sabido como superarlos. He mejorado mi forma de ver las cosas, por lo menos en el día de hoy. Es duro que las personas que te hacen feliz se vayan. And.

.Aun me estremezco al recordar las cosas que hecho de menos. Odio que sea así, cada día es una constante de lo mismo. Porfavor vete, no quiero que habites en mi. And.

Vuelve a pasar, esperaba que fuera a durar más. Nosé en quien apoyarme , sinceramente me quedan pocas fuerzas o por lo menos en este instante. No avanzaria si fuera por mí; pero tengo que demostrarle a mi madre que sí. Y tantas veces le chillaría que necesito ayuda pero no soy tan valiente como para hacerlo. Que puede pensar de una niñata, ideas tontas... And.

No esperaba más de lo que había, le gustaba la contrariedad de las personas.
Por qué? Eso me preguntaba yo. El alejamiento con ellas y las nuevas cosas. Que ignorantes son, poco durará todas las personas acaban haciendolo.
y qué esperas de todo esto? La felicidad mediante el sufrimiento de otros. No era una persona infeliz sino una persona que se destruía lo que ya tenía con tal de quedarse sola. And.

Creo que han echo en mí algo nuevo, o quizás solo hayan revivido esa pequeña parte muerta. aportan algo que iba buscando, no totalmente pero espero que ala larga sea así. No se les vé fallo alguno, son misteriosas y raras. Pero sé en el fondo esconden algo, una persona nose puede mostrar fuerte día a día. tienen que derrumbarse. And.

Cada día un "click" al siguiente numero de la pequeña cosa que pasa, una tachadura al calendario, otra al calendario de la agenda. Hay que ver que lentos pasan los días.
Aunque no hay nada bueno de esperar
sino otro absurdo sábado en la innopia
otro domingo estudiando y vuelta
a otra misma semana.
Me agobio de la rutina.
And.

.nosé en qué sostenerme.

hipótesis, hipótesis, hipótesis...
Se me acaban las fuentes en las cuales basarme.
Las cosas no perduran tanto sino les das importancia, pero esto sí. No puedo ignorarlo, está ahí; y duele.
Se me está acabando la ilusión por las cosas y no puedo fingir ser feliz.
And.

Aún sigo esperando a la vuelta de algún día lluvioso, y esque odio el sol.
Levantarte un domingo por la mañana,
los pelos alborotados, y el rimel corrido.
Andar por el pasillo desgarvadamente mientras buscas algo de comer. Asomarte a la ventana y ver un día triste, lluvioso, lleno de melancolía y soledad. Ytan solo me apetece refugiarme en mí mísma. Ponerme esa sudadera XL que te hace desaparecer y bajarme a disfrutarla. sentarme en la acerca y sentir como aquellas gotas empapan tu rostro mientras respiras aquel olor a tabaco. Y esto es lo que me hace sentir viva. And.

.Sinosé.
Cuenta atrás para un puente que no ha sido aprovechado. Falta de ideas le llamo yo, tanta monotidad no puede ser bueno y así se confirmaron estos sabados.
.And.

.Recuerdo tristemente aquel beso en la nariz, debo de reconocer que es una de las cosas que más me han gustado. Su significado nolosé, no podría describirlo y quizás preguntándo aquel simple gesto nos quitaría el encanto de no saberlo. Me gustaría pensarlo así...
And.

.Perdiendome en mi misma....
pensaba que podía hacerlo, el equilibrio perfecto, pero no todo vuelve a ser lo mismo que antes. Me tocará superarlo y espero que sea pronto. Ya no sé en quien puedo confiar y en quien realmente soy. vivo engañada de mis propias mentiras y usualmente me paro a pensar mis propias acciones si son dignas de mi comportamiento. Ya no me entiendo amí misma. Mañana me intentaré convertir en otra persona que nunca llegué a alcanzar pero pienso hacerlo cueste lo que cueste. Pienso disfrutar de lo que tengo y que nada me afecte, pienso ser una persona independiente de la gente. Pienso ser yo misma...

¿Te acuerdas de cuando eras feliz?
Yo no...
Supuse que alguna vez lo habría sido
pero tengo recuerdos borrosos.
Una vez que creces y empiezas a pensar en tí mismo te aleja de ello.
Ser pequeña no tiene límites, no hay nada que te lo impida serlo.
Pero todo eso se acaba. Quiero pensar qué la felicidad tambien llega cuando maduras. Quiero volver a recordarlo... And.

I´m Katie fucking Fitch.


Se me está haciendo cada vez más normal levantarme por la mañana, con dolor de cabeza, la misma ropa que ayer y restos de maquillaje en la cama..
Ayer desfase de fiesta, los cuatro juntos..? Já.
Potadas, hamacas rotas, bebidas por los suelos, secuestros de paquetes.


****Creo que nunca debí buscarlo, las mejores cosas ocurren. Nunca me paré a escucharlo pero creo que es lo mejor que he oído. And.

.Al parecer más y más experiencias me hacen ver en mi misma que no estoy echa para estas cosas...
Ya no me acuerdo de lo que se sentía.
Quizas nunca deba encariñarme con las personas, tengo miedo, tengo miedo aque me hagan daño que patetica y absurda contestacion viniendo de mí.
Nosé como reaccionar... Busqueda del olvido de la existencia. and.

.El tiempo pasa y una sola respuesta puede determinar el resto de tu vida.
Aunque cambia día a día son pequeños cambios que ignoramos de significado;
Se acaba el recorrido para seguir otro,
olvida a esas personas que no merecen la pena y centrate en tí misma.
.And.

Y es díficil no entender qué está pasando.
Creo que la busqueda me obsesiona constantemente, sin saber el qué.
Las personas aportan una simple importancia para quien? No puedes depender de tí misma, necesitas a los demás yo trato de que no sea así. Es mi autoestima porqué me afecta la gente? Aun sigo queriendo volver al pasotismo de antes.
Cruel ralidad envuelta sin sentimientos,
fuente de mi felicidad. .And.

Aun sigo recordando a aquellas personas que han formado parte de mi vida...
¿Y qué es la amistad? Un simple juego de dos personas que lo creen compartir todo y realmente se están haciendo daño.
Todo se convierte en odio.
¿Se aprende de los errores? Pues yo no
lo creo. A la larga debería hacerlo. si lo
cometes muchas veces, seguro que hay algo que te gusta, que genera debilidad.
.And.

Nueva fuente de placer...
cualquier sonido te puede proporcionar
múltiples sensaciones.
Cierra los ojos y camina vagando en la noche, escucha tu propia respiración, los sonidos que genera la gente, los coches, las ráfagas de aire...
Adentrate en cosas desconocidas. Déjate llevar....
.And.

Durante un minuto, puedes pensar en todo aquello que te ha aportado una persona. En lo que ha cambiado tu vida desde que os dejasteis de ver. y en si eras feliz al lado de ella...
Creo que durante esas semanas fuí feliz,
aprendi a serlo, a no importarme por lo que pensaran los demás y a disfrutar de lo que tenía apoyandome en mí misma y no dependiendo de la gente. En un segundo todo puede cambiar, y así fué.
inoportuno destino el que me hizo de nuevo volver a la tristeza. A perderme de mi vida y a sufrir día a día. Aun espero que todo esto vuelva...
.And.

Monótono, az que todo se acabe.
Cada día te das cuenta de lo rápido que puede cambiar la gente contigo.

Hoy un sábado un tanto normal.
supongo que el sábado skins está por llegar. 20. 20. 20. 20.
Pronto carnavales planes discurridos
ojalá se lleven a cabo.
.And.

Es todo un hecho, pero me encanta.
Menospreciada por la sociedad, humillada y ofendida.
Pero y qué?
PUTAS ignorantes, cargadas de envidia
simple aburrimiento? o se esconde algo más detras de las falsas amigas.
Pero debo consefar que me encanta que me aclamen de puta que me insulten y que hablen de mí. No tienen nada mejor que hacer. Por algo me conocerá la sociedad. Simple disfrute del viaje ala ciudad de las pollas.And.

Mi pequeña cosita ya me llego, como no siempre me dicen: todo pierde su encanto en cuanto lo consigues, y así a sido. Intentaré darle provecho aunque bueno acabara en el mismo sitio que todas mis cosas...Al parecer sigo buscando eso llamado felicidad que no consigo encontrarlo por ninguna parte, obsesion lo llaman. Busqueda infinita de aquello que otros ya han logrado. .And.

¿La aman o la odian?

No seré yo quien me presente amí misma,
a traves de mis pequeños fragmentos ireis descubriendo pequeñas cosas de mí que me carecterizarán...And.