A veces no creo realmente como me comporto, cada gesto, suspiro proviene de un ser no conocido. Odio ser tan jodidamente influenciable, que las series me afecten de tal punto de autoconvencerme de que necesito ayuda. Y todo esto me hace confundir mi verdadero yo y el creado. Me desconcierto por acciones que salen de mí, no sé si soy rara pero esta claro que no quiero ser otra más de las inusuales gentuzas que andan en esta ciudad. A nada que ver, siento la venida de esperanza de sentir algun sentimiento, extraño algun cuerpo cerca mío. And

Otro año más vuelve a pasar ...No creo que esté enamorada, pero tengo una obsesión en profundizar su conocimiento. Me duele la incapacidad de poder tenerlo a 5 metros y que no surja ni una palabra de su boca hacia mí, ni un simple gesto. No me deja relacionarme con el, es cerrado o simplemente pasa de que yo este ahí. Me encantaría conocerle realmente para darme cuenta de que no tiene nada en especial, pero mientras no me deje seguira siendo ese enigma indescifrable que aumenta mi interés en él. And.

.Tan solo a podo días para mi cumple, con la esperanza de que sea diferente por lo menos algo de ilusión tengo debidos a una pequeña gente que me va a hacer un regalo, algo novedoso ya que mis padres no tienen intención de hacerlo, a la vez de enfurecida, las promesas de mi madre no son promesas. inquietante día, lleno de otro año perdido, otro año siendo infeliz y otro año pasado hacia un profundo vacío. And.

Y pensé que sería una mierda, pero no. ha sido la fiesta mas parecida a skins
Alcohol por todas partes, matuja, gente sin ropa, y sexo porque no había tiempo. And.

Aunque parezca mentira hoy me encuentro en un estado NEUTRO tirando para buen humor.Asi que no podré contaros ninguno de mis estados depresivos, sin embargo deciros que tengo estas dos proximas semanas de examenes enteritos, y estoy estresada!
And.

Mi padre nunca tuvo una educación en mí, nunca estuvo ahí para decirme las cosas que podía hacer y no, a él solo le preocupada el trabajo. Crecí con el apoyo de mi madre, no creía que los castigos me fueran a ayudar, sin embargo, si que recuerdo esos momentos violentos de ella. La odiaba, nose como era capaz de hacerle semejante cosa a su hija, pese a que sabía que ella se había criado en unas circunstancias semejantes. Nunca tuve un castigo prolongado mas de 10 minutos. Al final siempre oía aquellas palabras de: "venga... puedes irte." Tenía debilidad ante mí. Mi falta de estudio siempre fue reprochada hacia mi madre por parte de mi padre. " Tu tienes la culpa de la eduación de tus hijos". No la culpo, no creo que ella pudiera hacerse cargo de todo e intentó hacerlo lo mejor. En el día de hoy he tenido mi primer castigo por parte de mi padre. Ojala tuviera agallas para decirme que quien se cree que es para hacerlo, que no ha estado en 15 años de mi vida ahí como para que ahora ejerza de padre. No le dirijo la palabra, no se la merece. Y empiezo a convencerme de que no tengo padre. And.

Me producen arcadas lo patéticas que pueden llegar a ser las personas.
Meses para caer en un olvido infinito de aquellas personas. Un profundo alivio y una espera de algo supuestamente mejor. And.