Busco en otras personas lo que no encuentro en mí. Me siento anonadada comparandome con lo que era antes. Mis recuerdos no eran más que la maldita palabra que rodeadaba la felicidad, ahora todo lo envuelve la nada, un círculo del que yo misma me hago el daño. Seré tan tonta de reconocerlo, pero es imposible acabar con uno mismo. Por lo menos mentalmente, físicamente podría haberlo echo hace bastante tiempo, mentiría si dijera que no lo intenté, que nisiquiera haya pensado en eso, pero esto es la realidad. Esto es la vida, todo una mierda. And.

no entiendo por qué pese a que avanzé hasta tal punto que mis refugiadas fuerzas que pedían auxilio fueron escuchadas y reconocidas, no puedo afrontar la idea de acudir a esa misma ayuda. Pretendo seguir esperando aquella maravillosa sensación de sentirse segura y feliz, de no preocuparme por las cosas que ocurren, por realmente empezar a vivir. Soy consciente de lo buena que soy fingiendo estar bien delante de las personas y de repente cerrar la puerta y derrumbarme en tan solo un segundo. Me jode estar perdiendo memoria y que quiera recordar momentos que me hacían feliz y no poder hacerlo, si pensais que alimentais de mí una pequeña fuente de mínima ilusión, no os lo creaís, porque pequeñas personas lo hacen y tan solo son ellas mismas las que saben que lo hacen. And.

Escribo desde una sensación que desde ayer, viviré en adelante.
El placer de sentirlo fue equivoco en mi misma. Pensé en un auge máximo que recordaría como la sutileza y el origen de mi misma. De todos pésimos casos, nunca tiendo a degradarme por las cosas ocurridas.
Sino que experimenté ese vacío al que yo me aferro porque para mí era tambien algo emocional. La frialdad con la que terminó en un silencio vacio sin ningun acompañamiento de contacto de afecto me desestructuro interiormente. And

Sé reconocer la mierda en la que vivo, pero es la mierda que yo misma me he creado. Un entorno degradado y habitualmente vacio. Me gusta pasarme los días en casa, sentada en la cama, con la mirada profunda hacia un infinito, mientras mi sombra es proyectada en la pared por el deslumbre de las velas. Pasarme así las horas, pero dentro y profundamente se esconde la esperanza. Ni yo misma puedo soportar esta situacion indefinidamente, hace que me repugne a mi misma. Me iria con cualquier persona que pudiera cambiar esta monotonía que ahora mismo se repite dia tras día. And

Solía sentir esa pequeña y constante presencia de soledad y nostalgia por aquella persona que añoraba conseguir a su lado. Miraba las cosas con la quietud de encontrarle un significado equivalente a una vida entretenida por las cosas que le rodeaban. Podía aguantar esta situación hasta el punto de darse cuenta de que realmente estaba sola. Su mirada añoraba complejamente las ansias de autosuficiencia, no duraría, era consciente de ello, se derrumbaría por completo. And

Sinceramente, pensé, en que las cosas se establecerían por completo. Una vez más, me doy cuenta de que no correspondo a la gente con la que me rodeo; y haga lo que haga, no tengo las suficientes fuerzas como para forzarlo. Serán los días que pasan y obstruye lo simple en perplejidad. No me quedan más personas, sere yo misma la que se jode, y tan solo sere una inutil que destruye todo lo ocurrido en el pasado... And

Qué le hizo cambiar de opinión... ni ella misma lo sabía, vagaba moralmente perdida entre sus dos inalcanzables fines.
Pasó merodeando entre sus pensamientos, los cuales equívocos, sin hallar ninguna solución. Al fín se armó de valor para aclamar sus ilusiones y deseos que fueron tristemente rechazados por su figura materna. Ella pensó lo inédito de sus palabras, la frialdad de aquello: y esque estaba.. más perdida que nunca. Y necesitaba ayuda, ayuda, ayuda... And