Os escribo "euforicamente" desde mi pésimo ánime de que me moriré en plena playa por no poder expresar mi subconsciente. Sí, 4 días a Calafell, cuatro odiosos y asquerosos días, llenos de gente nausiabunda, hipocritas y demás. Nosé si podre soportar tal tensión. Iré acompañada de mi fiel Canon que espera no ser robada en pleno Barcelona. Moriré de placer al ver los numerosos lugares misteriosos que esconde el mundo, los cuales no visitaré hasta el día de mañana y me forrare a cosas compradas para curarme de este sindrome depresivo. Que os jodan. And.

Pese a la libertad de días que le esperaban, no le hacían ningun cambio sin duda. En ella rondaban continuamente las preocupaciones del por qué. Y no podía dejarlas ni siquiera por minutos. Pasaba y pasaba pero no se daba cuenta del daño que eso le producía a ella misma. Se disfrazaba de esa quietud y de aquellos soñolientos minutos de silencio entre sus inpiraciones. Eso le hacía ver las pequeñas realidades que otros no se paraban a percatar. Eso le hacía curiosamente especial. Pero todos sabían que aquello por lo que sobresalía solo podía llevar a una amargura personificada. And.

Se alejaba de las personas, en ella vagaban unos extraños sentimientos que variaban según la importancia que tenían. Se aislaba de lo sucedido, de tal forma que no quería escuchar su propia subconsciencia, no quería afrontar el dolor que le causaba... no era lo suficiente fuerte como para hacerlo. Su mejor excusa era la música, taponaban sus recuerdos y eso le hacía feliz. Inspiraba el delicado humo que envolvía su desustructurado interior y lo expiraba hacia algo no muy cercano , se los llevaba... se mantenían por instantes y desaparecían. Todo esto no dura se repetía silenciosamente . Momentos después le abundaban todo tipo de quebraduras que le hacían volver a su realidad. Una realidad pésima, dura y sin entusiasmo para lo que le quedaba. And.

ella.. pasaba desapercibida entre la multitud de las personas que la rodeaban,
permanecia callada y sentada en aquel céntrico sitio. Su mirada se perdía en aquella espesa literatura la cual se transformaba en un irregular fondo blanco donde las palabras se mezclaban. No estaba leyendo ni mucho menos, vagaba tristemente entre sus memorias, al cabo de unos minutos sus ojos se tornaban de sustancias saladas que resbalaban por su rostro y caían vertiginosamente, en cambio su espesor de pelo y su cabeza inclinada suvamente hacia abajo, se las hacia pasar desapercividas. And

el negativismo me invade nuevamente.
el darte cuenta que falsas son las personas hace que no puedas confiar en ellas. Sí yo soy falsa pero a veces saboreo la misma venganza.
La poca esperanza que tenía en recobrar amistades se aleja completamente de mi ser. Si nos seguimos hablando creo que es por hacer algo o por simple aburrimiento. Estoy empezando a pensar
de que no existen los amigos que son meros hechos imaginarios e involucrados de aquello que nos hace sentir llenos.
Y por qué digo esto? Por pura envidia a aquellos que lo tienen, he de confesar que echo de menos una simple caricia o cualquier gesto manifestante de alegría hacia mí, pero un gesto puro. Me vuelvo a sentir melancolica por aquello que me falta. And.

Sí, iba ilusionada al médico, ya voy al de mayores. Entré acompañada de mi mamá para verificar porqué tengo ansiedad y lo trato con atracones de comida acompañados de problemas respiratorios y fuertes dolores de cabeza. Me entraron ganas efusivas de llorar, aunque logré contenerme pero algo me decía en mí que el médico se habia dado cuenta de ello. Tras una serie de preguntas que me extrañaron ..¿ has tenido alguna experiencia traumatica en los ultimos meses?,¿ te has notado diferente?, ¿sales igual con tus amigos?... y su última frase me dejó extrañada M: ven si quieres un día ala consulta y hablamos tú y yo en privado sobre que fumes. Yo por lo menos lo tome como una indirecta sobre fumar? que va a decirme que es malo? Eso ya lo sè. Creo que se da cuenta de que me pasa algo más algo que va mucho mas lejos de todo esto. El lunes un analísis de sangre , mi primer análisis, estoy nerviosa. Ya os contaré en qué acaba todo este lio, ojala sea en un psicologo, mis ansias cumplidas? Ojalá. And

A veces no creo realmente como me comporto, cada gesto, suspiro proviene de un ser no conocido. Odio ser tan jodidamente influenciable, que las series me afecten de tal punto de autoconvencerme de que necesito ayuda. Y todo esto me hace confundir mi verdadero yo y el creado. Me desconcierto por acciones que salen de mí, no sé si soy rara pero esta claro que no quiero ser otra más de las inusuales gentuzas que andan en esta ciudad. A nada que ver, siento la venida de esperanza de sentir algun sentimiento, extraño algun cuerpo cerca mío. And